夜祭    复制

好久了，没有来这里写东西。

这个地方，只是一个能吐露心声的陌生的地方。 ，

当一个人很长时间不说话之后，就会失去语言的能力。这是我以前知道的。但是真正的尝试，是什么时候开始的呢。从什么时候开始，不会讲话了呢？

现在知道了 ，绝对不是错觉。我真的没有可以讲心里话的人。所谓的朋友，都是有的没的。或者说，我根本就没有什么朋友。。

喜欢银魂。是因为银时可以随自己的意活着。也许，我也可以。是吧？其实，我怎么活着只是我自己的事情吧？没有人会管我的，是吧？

还是我自己没有勇气呐。。

就像是伊东鸭。只是自己把自己束缚在一个小小的角落，不让自己有出去的机会。

欺骗着自己。

享受寂寞?嘁。。

独自活着，

好辛苦呐。。

未来

好遥远呐。。

我是个有用的人么？我能做什么?

啊哈哈哈。。。。

不知道应该去哪里发发牢骚。其实我早就知道，自己生活在自己的小世界里是要付出代价的。但是我就是做不到冲出这个小世界。

习惯了以自己的方式生活，突然有了异物出现，真的是乱了手脚。我不喜欢这种感觉。。真的。我不喜欢做“忍耐”这件事。尤其是对于我认为没有必要的事情。理屈词穷也是我所不耻的。从来没有过这样的时侯。。还是我一直在骗自己？其实我一直都是个懦弱的人？其实一切都是真实的么？我不应该欺骗自己的。然后真正的坚强起来。现在的我，没有资格继续下去了。。。我该怎么办？怎么办？

每天念着圣经祈祷，寻求心里的安慰。够了。不知道还会有什么事情发生，真的够了。。

为行者亦不知其行之旨则行而无义行者困尔尽其然也行而不坚是故有颜不得有求不应有所惑者是不尽广而至不尽励而行

好久好久不写诗了。好久好久忘记提笔了。

始终，不习惯在键盘上描绘我心中的世界。

读泰戈尔的诗，其实只有一首比较喜欢。还是很现实，逃避，躲闪的那种。

其实我是最讨厌那样的人的。怎奈，我自己也有那样的时候。或许，真如那个测试说的，我双重性格十分严重。

网上的测试，自从把吉普赛人的心理测试弄懂原理之后就再也不做了。科学，总是把人类赖以维系生命的精神动力推倒，然后美其名曰进步。

但是注定从事所谓“自然科学”的我没有资格说科学的不是。总有一天我也要推倒点什么的。这样看来，我还是进步的。啊哈哈。。

自从我开始“啊哈哈。。”之后，坂本辰马样的人物就有增多的趋势了。。。白痴真的那么好玩么？。。。

昨夜，做了一个奇怪的梦。梦到她结婚了。和一个我不认识的人，一个，她只认识了两个月不到的人。我没有高兴，也没有不高兴。只是问她的母亲是不是需要我的帮忙，然后就真的去帮忙了。其实我看过弗洛伊德的书，也多少知道一点“科学解释梦的方法”之类的东西。但是所谓的日有所思只不过是我们小吵一下，而这次我没有习惯性的让着她罢了。。有的时候我都觉得我在骗自己。我根本就是很讨厌她的，却还死守着以前的记忆不放，让她觉得在我的心里她是特别的，她是永远的永恒的。就像是玩一个养成游戏，我把自己觉得有趣的事情让她去做，然后理所当然的在旁边腹黑的看她的反应是不是和我预想的一样。也许我真的是一个腹黑的家伙也不一定。。今天做个什么测验的，结果显示我是典型的双重人格。但是不是干物女。在每一个人的面前都有一个不同的自己，不知道是不是我自己愿意这样的，也不是从前说的虚伪。这就是我，我就是这个样子的。而她，不了解这一点。她总觉得我在别人面前是装出来的，只有在她的面前才是真实的。我记得我和她说过的，那些笑脸都是我做给别人看的。对别人如此为什么她就想不到我对她的笑脸是不是也是装出来的呢？她凭什么觉得我在她的面前才是真实的呢？不懂呐。。。

以前我计划写一个关于我和她的小说来着，可是开始定草稿的时候我才发现，这是不可能完成的。因为我们对我们之间关系的看法不一样。昨天她说，我根本不知道她为我付出了多少。是的，我真的不知道。她到底为我付出过什么呢？时间还是金钱？这两者都有。回想一下，除了朋友之间应该有的之外，我不觉得我从她那里多得到过什么，不知道她多为我付出了什么。倒是我，曾经为她和父亲爆吵了好多次，还差点离家出走。。不过这些事情我都没有告诉她。也许她也有许多事情没有告诉过我。也许她真的为我付出过好多的东西。只是，我不知道罢了。我真的不知道。谁都有秘密，谁都会为自己喜欢的朋友做点什么事情。

如果，有一天她真的出嫁了，我会去祝贺，然后送给她好大一束花，向日葵。好大一束向日葵。

很多的时候，我讨厌回忆。因为我的记忆里没有什么值得留恋或者是能令我高兴的东西。昨夜，做坐在陌生的城市中那张暂时属于我的床上，我开始回忆。

我曾经这样想，我是这个世界上最幸福的孩子，因为我有爱我的父母。但是回首往事，这样的想法轻易就动摇了。不想说我没有得到什么，对于我和父母来讲，我没有得到的东西是本不应该属于我的。不想说我失去了什么，也许那本就是我应该失去的。不知道是从什么时候开始，我不奢望所求了。冷漠的面对世界，冷漠的面对这个世界上的一切。然后不知道是从什么时候开始，我成了大人们称赞的听话的孩子。只是放弃所求而已，只是不想面对大人眼中所谓的“应该不应该”所谓的“对错”而已。我不知道我为此而失去了什么，也不知道为此得到了什么。童年的记忆已经模糊了。有时候让我觉得我是根本没有过童年的。

直到我有了一个“朋友”，她经常买很多东西，吃吃喝喝，我们一起。那时候我也许喜欢这样的友谊。对我来说，朋友也许就是一起吃吃喝喝，一起玩点游戏。第一次，我学会演戏，在她和另一个出卖过我的人面前。直到前段时间我才知道，那次的戏演的特别的成功。以至于她现在还记得当时的情景，并且深信不疑。我们的友谊一直持续了很久。直到有一次玩的过火了。

分别之后我很想念她。把她当成是我唯一的朋友。可是她一整年没有和我联系。等我找到了她的地址给了她一封信之后，她告诉我，她几乎忘记我了。那时候我大概真的伤心了吧。至少这句话我记得太清楚了。不过之后我们恢复了联系，我们又变成了“朋友”。

真正的友谊是什么样子的我现在也不是很清楚。在我的生活中没有她的那几年，是我最幸福的时光。遇到了好多好人 。玩伴，同窗，真诚高尚的老师。这一定是神赐给我的礼物。如果这个世界真的有善良的神的话。

等我再见到她的时候，她问我爱不爱她。

不知道是真的有距离产生美的事情还是时间冲淡了我们之间的回忆。不知道是她察觉到什么还是她把我幻想成了GL漫画的主角。我只是对她微笑，因为我不知道怎么回答。也许是我从来对她都只有微笑，也许这也是使她幻想的原因之一。一个对别人面无表情的人，一个只对她微笑的人，也许是很奇怪的。而我，只是不想在她的身上也看到黑点，只是想有一个特别的人在我的生活中罢了。我不能说我不爱她，因为对我而言她的确是不可取代的。但是我也不能说我爱她，因为我不想和她多呆一秒钟，不想和她多说一句话。如果真的说我爱她的什么的话，我只爱那个我记忆中的她。

她给了我一套漫画书，尾崎南的绝爱。耽美的经典，血泪和绝望的深渊。

这套书一直在我这里。不知道看了多少遍。看到可以背下来，看到闭上眼睛就能看见其中的画面。眼泪，有的时候我会误以为它已经流下来了。告诉她，她会笑着说，你流泪？哈哈，我还没见过呢。你？哈哈。。

这是我最讨厌的口吻。不知道是我不能做什么还是真的那么好笑。还是她真的很了解我呢？她真的了解我么？
想着这个问题，我开始笑，冷笑，直到把室友吓的制止我。。

不知道是从什么时候开始的。也不知道什么时候会结束。每一天都说着“我从来没有欺骗过你”的这种谎话。这种时候，自己都会觉得不真实。不知道对方会不会真的相信。有的时候，说这话的时候自己都会禁不住相信了。回头想起，却只能无奈的笑笑。我从来都不想欺骗任何人。只是，我也不想任何人接近我。

中庸和自保是一种自私而又自虐的行径。偶尔如此大有裨益，但如果变成了习惯，恐怕只能越陷越深。痛苦的承受下去，或者冷笑着继续下去。

经常想起“朋友”这个词语。很早以前我就不相信什么朋友。这恐怕是遗传的坏习惯。而且是变本加厉的遗传到了我的血液中。看见的黑点太多就没有了阳光。只能窝在角落，看形形色色的人走过。一瞬间，一天，一个月，一年，十年，或者更久。远远的看着，即使是长久的存在。远远的望着，不想得到什么，也不会失去。偶尔悲伤，偶尔寂寞，偶尔快乐，偶尔享受着。这一切，都属于自己。为了这一切，欺骗所有人。

茉莉，神奇的花朵。

其实我不懂花朵，当然也不会懂得什么是茉莉。

也许只是一种花，也许，只是一种生命。

每一种生命都有自己的形式。独一无二。只属于自己。

当我感叹自己的生命的时候，当我迷茫无奈的时候，我看到了一朵在硝烟中绽放的茉莉。她也许不会改变我的一生，但她教会了我怎样看待生命。

生命，来的时候没有选择。生命，失去的时候没有机会。一切看似都是注定的，而一切却又都切切实实的掌握在自己的手中。

我从来都不相信神会帮助我们得到幸福。我觉得幸福是我们想要得到，并且以好的心态去努力争取才能得到的。

没有什么是争取不到的，尤其是当我们身处于自由的社会，当我们身qi体健康的时候。我们没有理由抱怨，没有理由放弃。

生命，对于每一个人都有其特别的意义。当我们有机会抓住的时候，我们要看着前方，望着太阳。总有一天，取代太阳，成为太阳。

每天在口袋里放一朵茉莉，她就是生命，她就是生命的动力。她，就是我所追求的，一种叫做美好的东西。

我不知道我现在应该是什么样的心情。

我们相处了十几年。曾经在我的心里她是最重要的人。我也许曾经爱过她。直到有一天，我自己将这一切否定了。不知道是因为她做过什么还是我做过什么。我知道她没有可能再一次成为我爱的人。我也知道我不可能再像以前那样想念她。但是，我不得不欺骗自己。

她说，我是她最重要的。也许是朋友。她将我想象成她的神。也许我是，也许我根本就不是。我知道她不了解我 。没有一个人会把自己了解的人当成自己的神。我知道这个世界上是没有完美的人的。我不是，她也不是。

我不知道该怎么面对她。我现在甚至不知道该怎么面对以前我熟悉的人。

她说的话，说实话，我不相信。我从来不是她最重要的人。我知道，现在不是，以后不是，永远都不是。

我知道她一直给我机会。如果我说，让我们开始吧，那她一定很快乐的接受。就像今天她给我的这个机会。她需要一个真正可以照顾她一生的人。而我，绝对不是那样的人。我无法给任何人任何承诺。所以我拒绝了机会。这也就是我想要的。长久的，像友谊一样的东西。